Nascendo de novo

Eu enxergo os meus defeitos nas outras pessoas, e sinto vontade de mudar tudo todos os dias, sinto vontade de transformar as coisas e os sentimentos, acho que algumas manias minhas me fizeram muito mal, por muito tempo, minhas "muletas"... Hoje eu quero fazer algo pra mim e por mim, só por mim.
Quero me entender e não acho isso errado, me descobrir e descobrir as pessoas e entender os "por que's", me importar só comigo e mais nada, joguei tanta coisa fora só pra saber por onde começar as coisas, sem alguém com quem dividir tudo isso, porque é tão meu, sou eu.
Preciso cair sozinha pra levantar, bater a poeira dos joelhos e sair andando sem olhar pra trás, cheguei nos "finalmentes" comigo mesma, e esperei tanto tempo pra me encontrar de novo... Tava atrás de mim, atrás de tanto entulho que agora me pergunto por que acumulei tanta coisa desnecessária se eu já sabia que tudo era melhor sem aquelas coisas.
Depender só de mim, ver até onde ela vai chegar levando tudo de bom que conseguir e absorvendo as mágoas como aprendizado sem guardar rancor, esquecer todos os dogmas, aprender coisas novas e aprender tudo de novo.
Eu passei tanto tempo fingindo acreditar nas coisas porque me ensinaram a acreditar que era assim, porque você cresce acreditando e achando que é assim enquanto todas as minhas fantasias e sonhos ficaram escondidos em um canto escuro e abandonado só pra que eu tentasse me adaptar a verdades que são de todo mundo, mas não são minhas e não tem que ser assim! Tem que ser como eu acho que é, como eu sinto que é, como eu preciso e quero que seja.
Agora é o meu mundo, minha vida, minhas fantasias...

Deixa fluir...

Com o tempo eu aprendi que tudo na vida tem seu lado bom, até aquela cicatriz que você odeia (tenho uma na coxa que eu detesto) tem uma lembrança boa, gosto de tudo na minha vida, se eu pudesse pedir alguma coisa seria confiar mais nas pessoas, eu deixei de fazer isso com o tempo e sinto falta dessa burrice, mas mesmo perder ela foi bom, não estou em um conto de fadas e nunca quis estar, não é pra mim essa coisa de príncipes, cavalos brancos e tal, acredito nas fadas e já ta bom né? Sou de carne e osso, corre sangue, tem sentimento em tudo o que eu faço, eu sinto prazer nas coisas que faço e isso é tão bom!!! Da lágrima salgada até a raiva vingativa é um processo muito doloroso, mas não sei o que seria de mim sem isso, a frase que eu mais gosto de dizer é "eu posso", puta que pariu, ela me dá uma sensação tão foda... e o triste é que não me lembro de quando foi a primeira vez que eu disse, mais triste ainda é saber que eu não disse ela com tanto gosto como digo ela hoje, acho que agora posso terminar os livros que comecei, posso pintar meu céu de qualquer cor, qualquer uma, e isso é o máximo!

Já tentei imaginar uma vida legal e sem problemas, achei tão chato... A primeira coisa que eu pensei foi: que porra de coisa monótona, e não mudei de idéia ainda sobre isso sabe? Que graça tem sem adrenalina?

Todo mundo encara a raiva como ruim, e bom, eu devo ser meio esquisita, acho que é uma coisa boa. Querendo ou não te impulsiona a fazer algo pra melhorar a situação e faz com que você passe a descartar tudo o que te faz mal, até algumas pessoas que você jurou nunca abandonar, mas e daí? também sou dispensável pra muita gente. Se colocar nos degraus mais importantes da vida de outra pessoa é pura burrice! E colocar elas acima de você na sua escadinha é mais burrice ainda... Aprendi isso apanhando, é claro.

Talvez a maior das minhas burrices seja ter feito isso algumas vezes em relação a certas pessoas, mas um dia eu acordei, um dia todo mundo acorda. É completamente inútil se anular por outra pessoa...

Se eu tivesse ouvido minha mãe eu estaria cursando engenharia, seria reservada, antissocial e bem sucedida, mas eu seria infeliz! Eu não teria saído tanto quanto eu queria, não teria os amigos que tenho hoje, andaria com um bando de mina chata e não saberia escolher as minhas companhias como bem entendo, e ainda por cima estaria noiva --', sabe, acho que nossos pais sonham com o melhor pra gente, mas a visão do que é melhor pra nós na cabeça deles é o que seria melhor pra eles, seria uma vida que eles querem construir pra estar como eles queriam que fosse a vida deles hoje e é treta fazer com que eles entendam isso... Pelo menos foi assim com a minha mãe até os meus quinze anos, quem quer ter um lar, família e lalalá é ela, não quero isso pra mim, na maioria das vezes nem sei o que quero pra mim, mas definitivamente não quero me casar tão cedo, sei lá, não me vejo presa em um lar feliz com outra pessoa e olhar pra cara dela todos os dias, não agora pelo menos.

De todo jeito, acho que não troco a minha vida pela de outra pessoa, quanto mais me recordo das coisas, mais gosto da minha vida, foi tudo tão divertido  *o*, sempre fui impulsiva, prefiro acordar arrependida do que passar vontade, embora eu não me lembre de ficar arrependida... pra que? Não há frase mais inútil na minha opinião "estou arrependido (a)", arrependido é o caralho, fiz porque eu quis e na hora eu tava com vontade, é muito mais fácil você admitir que foi meio obtuso, irresponsável, burro e filho da puta vez ou outra, todo mundo erra, esse povo chorando leite derramado as vezes me irrita, ninguém obriga ninguém a NADA, você é responsável pelos seus atos e ponto.

Outra coisa que me estressa é amor, vai se foder cambada, amor é uma coisa muito pessoal e forte pra ser definida, e muito muito forte mesmo, existem "n" formas de amor, cada um ama de um jeito, e eu consigo amar cada pessoa de modo único, é, é isso mesmo que você leu, e não sei tratar todo mundo com a mesma dose de confiança e lealdade, acho que não amo, me apaixono e fico possessiva, essa é a verdade (isso falando de relacionamentos amorosos ou apaixonites agudas, pra mim tanto faz, entenda como você quiser ok?). Paixão é uma coisa que te deixa idiota, desgraça com a sua vida e faz uma verdadeira lavagem cerebral na gente, mas eu adoroooo me apaixonar, é divertidíssimo! Se eu pudesse me apaixonaria todos os dias e desapaixonaria depois, se fosse assim seria a oitava maravilha do mundo, o problema é quando a paixão vira namoro, aí você começa a pensar que é amor e aí fodeu, não haverá despacho ou pai de santo que resolva seu problema benzinho, NADA, mas é divertido, pelo menos tenho lembranças boas de tudo depois, as ruins descartamos, bola pra frente e vamos pra farra afogar as mágoas e conhecer o próximo desastre da sua vida. Você sempre terá uma boa história de uma paixão e essa história quando é recente faz com que você tenha HORAS de idéias vingativas e mirabolantes com suas amigas (se você for mulher, é claro), não há coisa melhor do que ficar solteira e desiludida com um bando de maluca que também está solteira e desiludida, tudo fica mais leve e divertido, vocês passam a achar que os homens são todos filhos de umas putas ( e cá entre nós eles são mesmo, mas não os culpo por isso ), e fazem quase um documentário de todas as suas burrices e micos da vida e começam a rir de tudo! Por pior que esteja a sua vida, você começa... a rir! você está solteira, sozinha, comendo brigadeiro de pijama com um dinheiro que deveria ser usado para pagar as suas contas, carente, deprimida, querendo matar alguém, financeiramente fodida e tá rolando de dar risada, mesmo que seja de desespero. Não há coisa melhor do que amigas igualmente ferradas pra compartilharem desse momento revoltante com você!

Deixe pra chorar daqui a muitos anos, o tempo é sempre aliado e pra descer todo santo ajuda ;*